U know, U ♥ me.. your GG...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » U know, U ♥ me.. your GG... » -личные дневники; » я естественная, но психически изнасилована.©


я естественная, но психически изнасилована.©

Сообщений 1 страница 19 из 19

1

14 июня 2010

у меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги.
они умерли «понарошку», но для меня – навсегда.
на нем похоронены моя первая любовь,и многие другие люди.
иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок,
кладу цветы или просто прохожу мимо. кладбище внутри меня.
о нем никто не знает. на нем не растут сорняки и не гадят бомжи,
здесь всегда чисто и красиво. здесь лежат люди, которые были мне дороги.
иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. мне не больно.
они мертвые. они об этом не знают, но я-то знаю.
я похоронила их, чтобы не было больно и обидно,
чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей.
о мертвых плохо не говорят. чем ближе человек, тем тяжелее хоронить.
он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела,
он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново.
я любила тебя. у тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб,
но тебе все равно придется в него лечь, извини.
так мне будет спокойно, так не будет больно.
я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду.
но, извини, ты умер.

http://s013.radikal.ru/i323/1011/99/fe0e34b80ad2.jpg

Отредактировано Gordgina Sparks (2010-11-25 15:53:58)

0

2

27 июня 2010

иногда я удивляюсь,
как тебя вообще можно терпеть?
ты подобен зерну. ты ничтожен.
твоя правда покрылась плесенью
ты даже ею не пользуешься.
вокруг тебя:
ложь, ложь, ложь.
родной, не надоело?
определись наконец.
что для тебя важней?
а может кто?
когда я думаю о ней,
я готова перегрысть себе глотку.
главное не вздумать заговорить.
заговорить с тобой о ней.
всё бесит и клинит.
прошу определись.
будь проще и взрослей.

http://s007.radikal.ru/i302/1011/78/81cd8f0aab24.jpg

Отредактировано Gordgina Sparks (2010-11-25 15:54:33)

0

3

27 июня 2010

он наверное моя единственная опора. никогда не предаст, не соврёт и даже не поднимет на меня руку. он не идеален. нет идеальных. но для меня, он божествен. и пусть я не с ним. пусть. я помню его улыбку, грусть. его ни с чем не сравнимые губы. он прелесть моих романов. он поглощает моё сердце, разум. он никак мной не поужинает, ему всё время нужно растягивать удовольствие. удовольствие насладиться мной окончательно. но не всегда всё хорошо. не всегда всё вечно. и тут я, как у разбитого корыта. без него, без чувств, без лишней радости. я скучаю по нему 24 часа в сутки. пусть даже и не предаю этому значение. мы с ним похожи. он тоже по мне сохнет. он тоже считает меня не идеальной. но в какой-то мере я для него всё. мы с ним как единое целое, но в тоже время можем обойтись друг без друга. и как же это ужасно.

ты сейчас где-то между
"хорошим" и "плохим",
"можно" и "нельзя",
"моим" и "чужим".

http://s015.radikal.ru/i330/1011/3f/8118e9ed729f.jpg

0

4

10 августа 2010

..а я всё ещё хочу быть частью тебя.
частью твоих мыслей.частью твоей души. частью твоего сердца.
частью твоей жизни.. и пусть этому не суждено случиться.
я буду продолжать хотеть. верить. мечтать. думать. любить.
и пусть в этом теперь уже нету смысла, но я буду.
я буду. и когда-то ты не заметишь как мне надоест быть. хотеть. мечтать. верить и любить.
и я захлопну нашу дверь. закрою замок хрустальным ключом и выброшу его.
что бы никогда больше не открыть. а тебе останется лишь помнить.
помнить мое "привет". помнить моё "прощай". мое "люблю" и "ненавижу".
просто помнить меня. я знаю что долго помнить ты не будешь.
и искать тот хрустальный ключ не захочешь. дверь не откроешь.
но я навсегда останусь частью тебя. частью твоих мыслей. частью твоей души.
частью твоего сердца, а самое страшное то, что я останусь частью твоей жизни.
такого финала не избежать."прощай" ведь я так "люблю" тебя и "ненавижу".

http://s16.radikal.ru/i190/1011/6e/3c870e365745.jpg

0

5

15 августа 2010

- кто это? как-то спросили меня.
- это мой..
..и я призадумалась

бывший [нет, ведь никогда не был настоящим]
бывший любимый человек [как глупо звучит]
любимый [уже нет]
друг [нет, нет.слишком многое я вкладываю в это понятие]
приятель [возможно но...]
знакомый [не то что бы]

- да так, никто. - процедила я сквозь зубы, так и не найдя правильных слов. 

http://s009.radikal.ru/i307/1011/48/d1141eeacbf9.jpg

0

6

19 августа 2010

и она мне сказала: "бля в солярии на три дня вперёд запись...- говно!".
   да, конечно, это говно.
   я, пожалуй, коротко и ровно.

говно - это когда ты все свои 28 лет был фотографом, а потом ослеп.
   говно - это когда мечтал всегда играть на гитаре, но рук у тебя нет.
  говно - это когда тебя сбивает машина в день твоей свадьбы насмерть.
   говно - это когда ты безумно хороший человек, но ты на героине и давно.
   говно, блин, - это когда твои родители шлют тебе смс из падающего вниз самолёта: "мы тебя любим. будь хорошей, дочка".
   вот это всё - говно.
   а солярий твой ПОЛНОЕ говно.
   вот и отличия.

http://s001.radikal.ru/i194/1011/15/f28acc395a2d.jpg

0

7

22 августа 2010

я только лишь вещь и не больше не меньше.
ты хочешь меня? на, на стенку повесишь.
я стул, шкаф, посуда - меня можно бить.
мне пофиг, я повсюду! мне стоит забыть
на мир, на ублюдков, что в нем лишь на миг.
мне можно заплакать. истерика. крик.
ты хочешь любви? на, возьми меня нежно,
потом поцелуй и откинь так небрежно.
я буду любить тебя ночь, час, мгновенье.
мне пофиг - я кукла, я миротворенье.
разбей моё сердце, как кружку под кофе
мне пофиг. не веришь? поверь мне всё пофиг.
я здесь не живу, просто так существую.
губу проколю и тату нарисую.
нет слёз, нет страданий, нет в жизни секрета.
покурим? не хочешь? дай мне сигарету.

http://s011.radikal.ru/i316/1011/b8/3a82374b2534.jpg

0

8

9 октября 2010

ненавижу эту осень за всю ту боль, режущую/убивающую.
не могу отпустить. не могу забыть таблетками, алкоголем, не могу.
ненавижу эту осень за тебя, за ту, которая с тобой, за тебя с ней.
господи-господи.
всё на повторе день за днем
холод, туман, пустые лица, пустые телефонные номера.
истерика одна за другой под шум воды, чтобы никто не услышал в доме.
я тебя ненавижу, за то, что так близко, за то, что так далеко.
за то, что не могу тебя вычеркнуть, убить в себе, убить в своей голове.
я погибаю. с каждым днем мне всё хуже.
а тебе хорошо.
а ты счастлив.
а ты любишь.
не меня.
ненавижу.

http://s014.radikal.ru/i327/1011/65/c89dbd0e59da.jpg

0

9

12 октября 2010

иногда сижу и думаю. зачем он мне?
знаете, а думать вообще иногда полезно.
нет, вы что, не об учёбе конечно.
ну например, о том, что он сейчас делает,
о чём думает, с кем говорит и гуляет.
о ком мечтает. или просто представлять,
как великолепен его голос. как совершенна его внешность.
вот он такой. он просто идеал. мой и только мой.
с ним мягко, как с маленькими земфирками.
но так не всегда.
а знаете, бывает и плохо.
когда просто ошибаешься в его понимании к тебе.
боишься его ревности.
ведь только из-за неё у нас ссоры.
из-за неё я могу покончить с ним отношения.
навсегда. вы представляете?
это так.. нет я не хочу об этом думать.
он - он - он - он.
пробегает у меня в голове. а на душе так тоскливо.
ведь я не могу к нему прикоснуться. я ничего не могу.
он так далеко, хоть и под сердцем. но не утешает.

смотрю в окно и понимаю. май. 18 лет и одна. совсем.
но обновив страницу, увидела "сообщение (1)".
тут же улыбнувшись:
"он не забыл. написал, а значит обо мне помнят, значит я не одна."

http://i035.radikal.ru/1011/aa/757bd61ae09e.jpg

0

10

3 марта 2010

Прошло немного времени. Совсем немножко, а я уже поняла, что влюблена в него. Это так невыносимо понимать, что сознаться в этих чувствах, я не смогу. Почему? Наверно слишком гордая, а может просто трусиха, а может.. нет никаких «а может», я просто боюсь боли, моральной. Общаясь с ним часами, я погружалась в улыбку и настроение, мне с ним было хорошо (жаль это иногда длилось не долго). Мания ссор видимо нас преследовала. Это так неприятно когда общаешься с человеком, дорогим, любимым и понимаешь, что малейшая оплошность и произойдёт взрыв, немного напоминающий конец света. Да я с ним ссорилась часто, да я ему грубила, да никогда не говорила правду по поводу отношений, да я дура. Я совершала ошибки за ошибками, а он прощал меня, но почему? Ведь он всё время мне твердил, что больше чем друзья мы вряд ли станем. Я наверное ему нравились, а может это просто моё заблуждение. Просто я была решительна настроена, что когда-нибудь, но он будет моим.. будет со мной рядом. Я бы имела удачу гулять с ним, улыбаться ему, дорожить минутами, находясь с ним вместе и поклясться себе, никогда не смотреть на других парней.   Ведь это не сложно, особенно когда стоит передо мной цель, которая никогда не потеряет интерес. Дима, чёрт возьми, на кой ты мне сдался? На кой тебе сдалась я?.. почему у меня не всё как у людей? Почему? Бля, вот это сопли, вот это понесло.. вот это и есть началом моей депрессии. Я так больше не могу. Я хочу посмотреть в его глаза, увидеть ту весёлую улыбку на лице, что видела однажды, когда повстречала. Наверное, настолько общительных и позитивных людей я ещё не встречала и не встречу наверно. Это ссора, она, явно последняя, я ещё и не то, как всегда сказала.. ну это я, Анастасия Сергеевна, мать вашу.   Он, скорей всего, меня так и не понял, а посчитал малолетней грубиянкой, которая сожгла дотла его нервы. Ну что же, не зря я не верила в happy end (ы), эта история закончилась для меня трагически. Мои сладкие мечты порвались на куски, половина улетело в прошлое, часть забылась и только некоторое их остатки о сели у меня на душе. Остатки горечи несбыточных сновидений.

http://s59.radikal.ru/i165/1011/ab/3e99bf5ddfea.jpg

0

11

1 февраля 2010

Вспоминая этот бурный и порою даже отстойный год моей жизни, я начинаю понимать и задавать себе кучу не нужных мне вопросов. Один из них и, наверное, самый главный: «Почему именно он?». Я всегда удивлялась рассказам из журнала про виртуальный мир, про отношения между парнями и девушками. Честно сказать, я жутко смеялась над тем, как можно полюбить человека не зная его в реальном мире. Просто верить ему на слово по skype , телефону; читать его сообщения и думать, что он пишет правду; ждать его online , в надежде просто поговорить с ним, почувствовать как будто он с тобою рядом, и он понимает тебя и никогда не бросит. Скажите, неужели люди настолько наивны? Неужели они думаю, что интернет спасёт их от одиночества, от не понимая близких людей, от заблуждений, боли, даже страданий? Думаю, нет. Ведь большую боль причинить может только жестокий мир виртуальной реальности. Да-да.. именно он, на вид самый не примечательный и порою даже положительный круг общения с людьми. Но к чему я вела? Что я хотела сказать? Ах да, наверное, что я попалась в эти проклятые, на мой взгляд, сети. Первая любовь, но почему-то именно в интернете. Это так сказочно   и так нелепо. Но именно он заставил меня, поверить в то, что я считала бредом. Я думала, что у меня совсем по другому, что я буду счастлива, пусть и он далеко от меня, всего лишь на пару километров. Эти отношения по сей день, для меня кажутся ошибкой, ведь страдаю не только я, но и он. Мы не контролируем, не видим, не прикасаемся и даже не смотрим друг другу в глаза. Это не привычно и даже больно, больно знать, что встреча может быть не реальной или только одной, после которой вдруг сможешь разочароваться или в себе или в нём. За приделом монитора я столько натерпелась, настрадалась и даже наплакалась. Да, именно, я даже рыдала – смешно, но правдиво. Много ссор было между нами, много было прощальных слов, измен и т.п., но он или я всё равно пытались вернуться друг к другу. Для чего? Наверное, любовь или просто привычка. Сколько не пыталась забыть его, его голос, его умения писать не так как все (удивляетесь? но для меня у него была своя манера общения, не похожа на остальных и меня это привлекало), его стойкость в отношениях, которой мне никогда не хватало. Из нас двоих я, наверное, всегда чего-то боялась, в чём-то сомневалась – это пугало нас обоих. Я сама была причиной многих разрывов, я виновата во всём: изменяла; так же у меня не хватало терпения его дождаться; ссоры, которые начинал он, а я с удовольствием их продолжала, хотя могла остановиться или просто пропустить мимо ушей. Обвиняя себя во всём, на душе становится легче, но почему? Наверно потому, что это часть правды, которой я тогда не хотела верить? Всё возможно, буквально всё. Если честно, узнав так называемую «любовь», я смогла сделать много выводов в своей жизни, поставила определённую цель в отношениях, придумала придирчивые правила, просто чтобы не наступить нате же грабли дважды, но уже только в реальном мире. Ведь именно в нём, всё настолько правдоподобно, что теряешься во времени, даже не думая какую боль ты можешь заработать от любимого человека. Поэтому многие люди предпочитают интернет, потому, что именно там проще забыть человека, просто удалив его из друзей или поставив в чёрный список, или просто уйти с определённого сайта. Это ведь проще, чем переехать в другой город или сменить адрес, домашний телефон, чтобы он только не нашёл тебя. Но какая бы любовь не была (в виртуальном мире или в реальном), она всегда имеет последствия в отношениях, и только ты сможешь определить, какие они будут у тебя, будешь ли ты счастлив с этим человеком или заставишь страдать вас обоих.   Всё зависит от тебя. И делая последний вывод я понимаю, что лучше его я не найду никогда. Он всё, что есть у меня, и заметьте, я не говорю «пока есть», я просто не хочу потерять то, что люблю как свою жизнь и даже, наверное, больше.  Он просто лучший, он просто мой.

http://s004.radikal.ru/i207/1011/f3/e0d24d01ca7c.jpg

0

12

12 января 2010

иногда садишься ты перед монитором и чтобы включить компьютер начинаешь задумываться. на кой чёрт всё так сложно? или просто? интернет, избавляющий от проблем, недостатка друзей, помогающий сокращать время и убивающий в тебе одиночество. значит всё же просто. ведь нет придела возможностей, ведь в этой сфере ты иная. да-да Настюшь, ты меняешься и все наивно верят, что ты та, какая есть перед ними. злая или добрая, глупая или мудрая, надоедливая или та ещё собеседница, грустная или весёлая. тебя узнаю, пытаются понять, хотят сохранить то, что совсем не нужно тебе самой. включая логику пробегают наброски твоих мыслей, верные и как будто не оспаримые доказательства того, что для тебя друзья.. нет не только друзья, а и все окружающие пустое место. обидно. порой даже смешно. как можно относиться к людям столь не бережно? ведь они названные друзья, которые смогут помочь, поддержать тебя в сложную минуту. нет, стоп. это люди, которые постоянно хотят проникнуть к тебе в голову, специально, чтобы пожалеть. О Боже.. как ты ненавидишь жалость, это низкое подобие сочувствия, слова которые как бы дают тебе надежду на светлое будущее. ахаха, светлое будущее - это бред. нет будущего, нет светлого, есть только ты и настоящее. говорят, что будущее зависит от человека, хотя всё совсем на оборот, будущее уже предначертано, а человек лишь играет в нём свою роль. но у каждого своё мнение, своя мысль, я понимаю их. жаль не понимают меня. пробегаясь вверх по строкам, теперь сижу и думаю, ну не дура ли? умная, сидит, рассуждает в темноте сама с собой, это разве нормально? нет, девочка, ты начинаешь съезжать вниз, туда, к проблемам общества, где потом до тебя там, не будет никакого дела. о чём это я? наверно о том, чтобы все поняли, что у меня на душе? нет, может просто чтобы они не заёбывали меня своими пустыми и дурацкими вопросами? именно.   состояние души, всегда отличалось от верхней оболочки. моё состояние на грани взрыва электростанции, похожее на Чернобыль - громко, заразно и погибающие. У меня никогда не было сил, я ломась и довольно часто, логикой пользуюсь, чтобы скрыть свой недостаток ума. я человек-минус, ненадёжный и вечно называющий свою жизнь - дерьмом. подумаете я пессимист? не дождётесь, просто я не ищу лёгких путей, просто я хочу видеть мир не красочной и доброй сказкой, где все счастливы, а мир, который полон жестокости, насилия и не только в буквальном смысле этих слов, но и переносимых по значению. я просто самоучка-книга жизни, у меня в голове бред, в сердце бред, в жизни тот же бред. я бредовая подделка, несущая на костылях свою грёбаную жизнь. скажите депрессия? она у меня постоянно, просто этого не видно за улыбкой, фальшивой, но доброй улыбкой. я так устала от всего, хочу уехать куда-то далеко.. в какую-то деревушку, где меня никто не знает, купить себе маленький уютный дом и просто наслаждаться остатками своей жизни. я хоть раз, но буду счастлива, по настоящему, понимаете? нет, не понимаете, вы ни черта не понимаете. а читаете эту заметку, только по трём причинам: либо нечего делать, либо увидели в новостях и пробежала мысль (а вдруг понравится и стырю?) или либо я вам действительно в какой-то мере не безразлична. и я снова поднялась вверх и я снова уверена, что во всём этот никто не разберётся, если я сама порой не понимаю, что за чушь могу нести. потому что, это и вправду "полный бред".

http://s015.radikal.ru/i330/1011/8b/ce198e5f3d40.jpg

0

13

23 июня 2010

Девушки в интернете называют себя кошками, пантерами, львицами, тигрёнками и лисичками.
Кошки, конечно, лидируют. Всякие. Кошка Дымка и Кошка Селёдка. В сапожках. В босоножках.
В кедах. В депрессии. Без тени, зато с кисточками на ушах. На крыше и на заборе. Каких только нет.
Всем хочется быть кошками. Томными, загадочными, с круглыми бездонными глазами.
Гулять по узким карнизам. Гордо поворачивать голову. Царапать обидчика в кровь.
Быть независимой — и в то же время домашней, ласковой, уютной.
Сворачиваться калачиком на коленях хозяина. Ждать его у окна.

Никому не нравится быть собакой. Собака слишком простая и понятная.
Назойливая и надоедливая со своей привязанностью. Неуклюжая.

Или вот коровы. Вы встречали на дневниках — коров? Да кто же по своей воле так назовётся!
Будь в тебе хоть сто кило весу и походка как у бурёнки —всё равно ты блять кошка.
Хищник. Травоядные нынче не в моде.

И девушек-свиней не водится. А ведь в свинье есть шарм, харизма и весёлое обаяние.
Свинья — персонаж характерный. Кошка — безликий.
Однако куда ни плюнь — везде они. Кошка Катя, Кошка-перевёртыш, Кошка у окна, Кошка с коготками.
Каждая тупая лошадь спешит назваться кошкой. Потому что это нереально крутой образ.
А главное, оригинальный как весь пиздец. Сплошные мурки, бля.

И никто не хочет быть слоником?

Отредактировано Gordgina Sparks (2010-11-25 16:38:27)

0

14

21 ноября 2010

Мы пишем дурацкие "Хаха" там, где по сценарию нужно смеяться.
И скобки, изображающие улыбку. В конце каждой строки. Просто так. По привычке.
Мы отвыкаем ставить многоточия, переходя постепенно к двоеточиям, а затем к точкам.
Или вообще пишем без знаков. Отделяя фразы enterом.
И букву заглавную не ставим.
Мы пытаемся показаться умнее, чем мы есть на самом деле.
Доказать себе и другим, что "я могу писать ничуть не хуже чем он/она". Или, напротив, срываем с себя все маски.
Обнажаем душу. И пишем сердцем.

Мы ставим никому непонятные звездочки*.
И выделяем наиболее значимые слова. Как в конспектах.
Пишем, пряча смысл между строк. Так, чтобы никто не понял.
В надежде, что кто-то все же догадается.

Мы рассылаем письма счастья, пишем Привет. Как дела? и рисуем сердечки.
И иногда не понимаем зачем.

А еще мы так удивительно друг к другу привязываемся.

0

15

27 ноября 2010

но она ему не пишет.

он ей не пишет тоже.
они даже стараются не видеться лишний раз,
чтобы не сделать себе больно.

и никто в этом чертовом мире не знает,
как она ночами часто бесцельно смотрит в окно,
сжимая в руке телефон
с включенной icq,
где есть on-line
он.(с)

Отредактировано Gordgina Sparks (2010-11-27 13:35:38)

0

16

27 ноября 2010

они не верят, что было время и я его любила.
мы настолько разные что они даже представить не могут.
а я болела им. ломалась. сердце склеивала.
водкой запивала.
внутри всё кричало. считала секунды до встречи.
мы не были вместе.
а я его любила. а они не верят

0

17

27 ноября 2010

рисовать пальцем по воздуху.
говорить в пустой комнате.
гореть летом.
мёрзнуть зимой.
красить глаза.
без тебя.
не полезно.
не интересно.
и зря.

0

18

30 ноября 2010

когда нибудь у тебя будет другая, но твои простыни будут пахнуть моей лаской.
зайдя случайно в ванную, она наткнётся на мою заколку. пройдя на балкон, ты вспомнишь ту ночь без сна. обидевшись на твои воспоминания обо мне, она уйдёт на кухню. станет около окна задумчиво смотря в пустоту, а ты подойдёшь сзади обняв её за плечи, так же, как когда то обнимал меня.
и опять вспомнив о том, как мы дурачились клеив обои. она опять увидев твой взгляд, соберёт вещи и спуститься по лестнице вниз. а ты так и останешься стоять у окна и не побежишь за ней, так же, как бежал за мной.
просто подойдя к телефону будешь долго смотреть на мой номер, так и не набрав его..
как бы я не ждала от тебя звонка

0

19

2 декабря 2010

солнце, пляж и запах моря.
короткий летний разговор.
сегодня сдашься ты без боя.
до отключения мозгов.

все эти вина, ласки, руки.
все нежные его слова.
тебя пленили сердца стуки.
и закружилась голова.

и ты идёшь шатаясь вдоль дороги.
идёшь не замечая никого.
посмотришь вверх, потом под ноги.
и вспомнишь всё до одного.

придёшь домой и сразу в душ.
без скорости и лишних действий.
и тут же вспомнишь про Лапуш.
который был всего прелестней.

идёшь ты в спалю, вся в раздумьях.
там не тепло. там есть прохлада
сигара с привкусом несчастья.
тебе замену отыскала.

и докурив весь глупый день.
ты падаешь в свою постель.
закрыв глаза, заулыбалась.
уснув, потом не просыпалась.

(авторство: by Sadeneva/т.е. me)

Отредактировано Gordgina Sparks (2010-12-02 20:51:48)

0


Вы здесь » U know, U ♥ me.. your GG... » -личные дневники; » я естественная, но психически изнасилована.©